Waarom hebben hoogbegaafden moeite met daten?

Ik las een blog over daten. Het was niet echt een leuk blog om te lezen. Het had een negatieve kijk op de ‘meatmarket’ en ik heb het niet uitgelezen. Ik heb een andere kijk op wat daar gaande is.

Ik was er al over aan het nadenken door een nieuwe vriend van mijn zoon, 16 jaar oud, die afgelopen vrijdag op een feestje was dat mijn zoon gaf in onze schuur. De jongen had al te veel gedronken toen hij kwam, wat natuurlijk triest was maar wat hem moedig maakte en niet bang om vragen te stellen. Hij vroeg me zonder omhaal waarom ik gescheiden was en hoe ik dacht over de verantwoordelijkheid om kinderen te krijgen en te scheiden. Of ik aan het daten was en hoeveel. Ik vond het niet erg om die vragen te beantwoorden, je weet nooit wat hij ervan zou kunnen leren. Maar het zette me daarna wel aan het denken…

Waarom is daten zo moeilijk voor hoogbegaafde mensen? In eerste instantie kunnen we niet anders dan erkennen dat voor het hebben van een goede relatie, communicatie één van de belangrijkste dingen is. Geïnteresseerd zijn in wat de ander in het leven ervaart en overkomt is een tweede, en elkaar begrijpen een belangrijke derde.

Veel hoogbegaafde mensen worden al gauw het labeltje ‘een beetje’ autistisch te zijn omdat ze niet zo goed zouden communiceren. Als je echter goed zou kijken waarom ze dat niet doen, dan heeft dat meestal zijn oorsprong in het niet gezien of gehoord worden, wat al op zeer jonge leeftijd begon. Velen van hen trekken zich gedurende hun leven helemaal uit het gesprek met een ander terug. Zij kunnen hun eigen gevoelens niet delen of de gevoelens van anderen niet meer ‘zien’ tegen de tijd dat ze 40 zijn. Dit autistische trekje is dus geen werkelijk autisme maar een overlevingstechniek.

Als we volledig eerlijk zijn tegenover onszelf, dan betekent dat dat het eerste probleem niet aan de buitenkant, maar aan de binnenkant ligt. We moeten leren ons weer open te stellen. Praat over wat we voelen, onze passies en wat we nodig hebben. Dat vergt veel moed.

Dan is er het deel van geïnteresseerd zijn in elkaar. Iets wat we in onze samenleving niet zo goed leren. Ik was een tijdje geleden, via een datingsite, twee dagen met een man aan het schrijven en na die twee dagen voelde ik dat zijn interesse wegebde. Ik vroeg hem direct of hij wel geïnteresseerd was in wat ik hem vertelde, en hij gaf toe dat hij dat niet was. Einde van het schrijven natuurlijk en dat was jammer want we hadden veel gemeen, de kansen hadden voor ons allebei goed kunnen zijn.
Maar wat ik wil benadrukken is dat het interesse hebben in de wereld van de ander een keuze is. Het is een actie die je zelf wel of niet in gang zet. Je besluit om ‘niet geïnteresseerd’ te zijn. Vaak doe je dit zonder er veel over na te denken en daardoor lijkt het iets onbewust waar je weinig over te zeggen hebt. Maar dat is niet werkelijk zo. Die keuze, om niet geïnteresseerd te zijn, mag je maken, maar we behandelen het alsof het iets is dat we ‘zijn’, we kunnen er niets aan doen. En dat is niet waar.

Het is een keuze. Als je een goede relatie wilt behouden, moet je de beslissing nemen om geïnteresseerd te zijn in alles wat je partner doet. Je hoeft niet overal aan mee te doen, maar je moet in ieder geval geïnteresseerd zijn in de wereld waarin hij of zij leeft. Maakt niet uit waar het over gaat. ‘Ik vind er niks aan’, is geen optie, dat is ondermijning van je relatie.
Hoogbegaafden zijn daar nogal slordig in. We hebben het ‘iets niet boeiend vinden’ of ‘je vervelen’ voor op de tong liggen. Daar zijn we heel goed in, ongeïnteresseerd zijn. En dat kan niet als je een fijne relatie wilt.

Veel mannen en vrouwen die deze uitdagingen aangaan en naar binnen kijken, worden krachtig en krijgen zelfvertrouwen. Dat is nog een obstakel. Ook al lijken veel mensen kracht en zelfvertrouwen in de ander te waarderen, ze vinden het vaak niet zo prettig dat zo’n krachtig iemand ook een partner wil met zelfvertrouwen. Dat er ook van hen wordt verwacht dat zij leren om naar zichzelf te kijken. Ze houden niet van de spiegel die hen voorgehouden wordt door de krachtige partner, ze willen leunen en vinden het prettig dat de ander het werk voor hen beide doet. Of ze verwarren kracht en zelfvertrouwen met dominantie, maar dat zijn twee heel verschillende dingen.

De oude patronen van het zorgen voor de ‘zwakkere’ voldoen niet langer meer in deze nieuwe wereld met verschillende energieën. Op hetzelfde niveau verkeren op het gebied van persoonlijke ontwikkeling wordt dan ook steeds belangrijker. Daar is niets mis mee, maar het maakt het daten wel moeilijker. Er is dus niks ‘mis’ met jou maar het selectieproces wordt steeds belangrijker.

Dan is ook nog het daten op zich. In een wereld waar tenminste 95% van de bevolking zich niet kan vinden in het diepgaande gesprek waar jij als hoogbegaafde zo van houdt, over wat dan ook, is out-of-the-blue-daten als een schot in het donker. Als je het wilt proberen, ga je gang en maak er een gezellige avond van. Maar de kans is groot dat je vrij snel teleurgesteld raakt. In ieder geval na een paar dates. De meeste hoogbegaafde mensen zijn erg loyaal, willen eerlijkheid en voelen zich gelijk aan elkaar. Niet iets dat gebruikelijk is in de oppervlakkige wereld van het daten. Zorg dus dat je op plekken komt waar je elkaar echt leert kennen, kijk of er raakvlakken zijn. De beste en meest stabiele relaties ontstaan ​​uit vriendschap.

Voor degenen die al op het spirituele pad lopen, je moet je onderbuikgevoel, je intuïtie volgen en de volgende partner zien te herkennen die een grote rol in je leven gaat spelen en met wie je de stap naar het volgende niveau gaat zetten. In het wilde weg daten heeft geen enkele zin. Als je de Wet van Aantrekking kent, je moet de ander naar je energieveld trekken. Werk aan jezelf en ruim je innerlijke rommel op. Zolang er rommel op te ruimen is krijg je een partner die die rommel zal versterken en spiegelen. Pas wanneer jij op een goede manier met je eigen rommel kunt omgaan kan je een partner aantrekken waarmee je de leuke dingen gaat doen.

Laten we de werkelijkheid onder ogen zien en er eerlijk mee omgaan. Daten is voor een hoogbegaafde niet zo makkelijk, maar niet onmogelijk. We moeten een manier vinden om elkaar te ontmoeten. Het liefst op een zeer positieve en openhartige manier. Kwetsbaarheid is een kracht.

Wij zijn niet de ‘nerds’ die moeten proberen de ‘beauty’ te daten. Er is niets mis met ons. Het is gewoon niet zo gemakkelijk voor ons, dat is alles.